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希望搬家后能再见到大家温暖的留言

因为爱，所以可以那么轻易的犯错

今天回家，本会特别高兴和平静，但却因为掉以轻心，而让自己的情绪陷入一番新的泥潭。不过幸运的事，我曾经犯过的错误太多，所以，我会发现自己犯错，而且愿意停下来。

今天先是移动一盏台灯，然后摔坏了一个灯泡，洒掉了一杯水，弄湿了一条裤子，一双袜子，一个沙发，让电脑的连接线出了问题，突然死机。自此，情绪突然暴躁，而且一直失控，直到给他发了很多条不知所云的短信，压抑不住的某种抵触。

我想，还是这个名字在我面前出现的太频繁了

什么才算离开？离开就是让自己有心力不再打搅，不是吗？那就要极力避免想念此人的一切途径。爱济南的论坛不要再去了。相关的三个群也不要再多余说话。禁止再更新他的QQ资料和msn资料。禁止看他的msn空间，包括亲友的空间，再任何地方避免看到他的言论。不再去二十四点庄园和ortree的blog，以及他所参与的任何其他场所。

不用再列举了吧？总之，记住，他有权力选择他的现在和将来。他可以做出和诺言相悖的事，因为当时我们都还小，没有办法知道自己究竟面对什么，达成什么。无论心中多么难过，都要让自己开心起来，独立起来，宽容的对待所有失去的东西。

今天记个大过吧。原谅他，原谅自己，忘记过去，好好想将来。现实一点，回不来的东西，学会挥手说再见，其实画面也很温馨的。88，所有我爱的一切，我不想再因为不舍得而伤害你们了。

现在的我还是孩子，但过一会儿就会长大的，一天更比一天好。不要反复了，错了，就用更严厉的隔绝来惩罚自己。

日语软件下完了，好好学习吧。这样愚蠢的错误会少犯一点。

记住，没有人属于你，也没有人有责任看你不开心。

昨天晚上一边把浪漫满屋重温完了，一边写着要随一些旧物寄给他的信。像蕾蕾说的一样，这时候的书信对他可能会起到反作用，而对我可能确实是完美的句号。我还是相信了解他，相信在他只要知道我没事就会更放手的，而这封信真的把现在最平静积极的状态告诉给他了。我从来没有想过自己可以这么快的调整过来，可能人长大了吧。但最理性的时候，也往往是我大意而再次犯错的时候。所以，每一天都不可以掉以轻心。

 

小神婆又准了一次，但我不希望我自己乱猜测的巧合会影响自己一辈子。

 

婷婷的签名里写上了桔子baxia，吐吐的签名上写上了阿唐~抱抱。hoho，看到真的有格外温暖的感觉，甚至是流泪的感觉。不过，这种泪水也不过是在提示，任何时候，我都被真情包裹着，永远不要让自己的心灵流浪。

 

昨天像是把树看作一个无关的陌生人了，其实不是这样的，每个人的生命中都有太多无奈，理解每个你曾经认真爱过的人吧。是他曾经给过我的温暖，能够让我平静的离开，并且没有受伤的感觉。真的，我已经很满足了。

昨天下午的自己很逊，从办公室大家都回家的时候开始哭，一直哭到宾馆门口，为了不让大厅服务人员笑话，在门口止了半天，才把红红的眼睛低着进入堂前。进入房间，又继续哭，听上去像哭丧一样，可是可笑。现在又到傍晚了，可能天黑的时段都是我比较垃圾的时段。不懂得怎样与阴沉的天色相抗。

 

但阿弥陀佛，今天的我已经比昨天的我好多了，我不求绝对，只求一天的心境能胜过一天。昨晚和妈妈煲电话粥，感觉把曾经对一个人的寄托，只好放在一个至亲身上才能安然。从树陪伴我的第一天开始，他就像一个亲人般生活在我的生命里，层层密密，无微不至，开始，那种好让我措手不及，一直不知该用怎样的方式去怀抱，于是总是一遍一遍的问他：你这样的爱我，如果有一天你突然放弃了，我会丢了我自己的。他便总是回答：我永远不会离开，树是你的，永远不会变的。

 

这种归属感让我安心，也彻底将我打败，我成了那么娇纵的小女人，不知道自我是何物，不知道宽容和坦然是何物。越习惯这种爱，就越害怕失去，而这种心绪，让自然自由的他横生疲累。是我一开始就选择错了方式，再多的信任，也是要给彼此，留有余地的。

 

昨天哭泣的时候，想着这样一个一直说要保护我的人，最后为什么成了伤害我的人，当他冷冷的说：你还真是甩不掉的那种女孩子。我瞬间退回到原点，英雄得到公主的芳心后，最后就会体会屠龙的苦，然后发现自己更适合做屠龙，过屠龙的日子。

 

这个故事，倒不是英雄有任何逞英雄之失，而是公主过于自我孤傲，不懂得配合一个英雄的步调。我是公主吗？其实从来不是吧，布衣农家的女儿，会因为牧场的牛奶香而满足，会说着草原上诗人的歌谣，但其实骨子里还是平凡朴质的要死，知道吗？你只是偶然捡到一块钻石，你小心的放在怀里，幸福温暖了好一阵子，但钻石本身还是昂贵的，不是你有能力拥有的，不是你的东西，永远不要试图窥探和占有，哪怕你曾经多么认真的以为这件宝物已属于你。农妇的女儿啊，你的生活平淡简纯，那么反复奢华的爱情，不是你想背就可以背起来的。

 

是的，你现在一无所有，但你却比很多很多人都要幸福和愉悦，你比农妇的女儿拥有的东西多很多，你生活的环境比许许多多的人都更平顺安康，你有热爱你的父母，富裕的家境，安稳的工作，生在温暖秀美的城市，拥有很多很多关心喜欢你的朋友。你有自己原本就独立的人格，不吃不喝也不会饿死的坚强品性。三年零三个月，只是生命中一次本就意外获得的奇遇，中彩票般的一次意外旅行，你是得，不是失，你已经享受了太久了，接下来，该是重新自己陪伴自己，自己照顾自己了。

 

呵呵，又像是些聊以自慰的废话，下午又忍不住用他的网名google了一番，发现了很多我错漏过的痕迹，看着那个他已经不能再让我温暖如初，却又总会忍不住去想牵那双手，上新浪的时候会发郑渊洁的blog给他，上msn的时候，会告诉他8.0版本可以离线浏览。就是这样一些无聊的事，不会得到回应，也不想得到回应。但我更希望明天的自己，不会再为面对另一个不相关的人事而耗费心力，这也是他不想要的一番打搅。他和张不同，张是我从未给，就放弃，因此心生太多愧疚，而树是我已经竭尽全力的给，但还是无法给出他要的幸福。因此，除了告别，还是告别，他和我都没有错，我不想惩罚任何一个人。

 

也许若干年后还有机会做普通朋友，在我确信自己平静和平复的时候。他是个能让人平静和温暖的人，希望在此遇见的时候，他还是那样美好安和的他。

 

我希求的似乎又太多，平静的回到原点，与自己的心灵结伴旅行，独自生活，重新认知生命中能够邂逅的点滴感动和美好。从绝望中出走，从新好好快乐好好活。

刚刚失恋，需要时间和空间来恢复心情，请所有知道我这段恋情的人，不要再提起任何相关的人和事。我不想再回忆，也不想因为回忆而做多余的事。

 

也请认识他的朋友不要再对他提起我，分手对任何一方都不好受，我们都希望能有机会重新生活，谢谢大家。

 

这么喧嚣的公布分手，并不是他喜欢的方式，希望他别因我这举动生气，我一直都是这样任性和自私的保护自己：“包容我最后一次，也祝福你永远幸福。”

 

你们看完这篇文章后，也别向我提问了，我是很脆弱而且容易反复的人，但这段感情已经没有任何回环的余地，别期待破镜重圆。太多时候，我们都无能为力。

 

不要因为担心桔子，而借肩膀给我靠，我想靠自己好起来，你们的沉默和失忆就是对我的最大拯救，谢谢。

 

请相信我已经为这段感情尽过最大努力，但我还是失去了，安慰一个失去的人最好的方式，就是让她相信，二十四岁之后，会有更多美好的事物等待她花费气力。

 

也许，我某天会脆弱的打通你们某一个人的电话，告诉你们我很想念他，这个时候，请你们众口一词的说：别傻了，开始新的生活吧，你可以的。幸福在前方，桔子，baxia！

 

最后，也别在这里留言说任何安慰我的话，你们的关心会让我热泪盈眶，但我一点都不想再哭了，愿意陪伴桔子完成这段忘却的人，在帖子后或QQ上说声“baxia”，我就会很温暖的，再次谢谢你们。

 

（PS：baxia这个词，来自最近看的一部韩剧，具体意思我说不清，类似A za A za ，fighting吧。）